Gdy miłość rani: przemoc emocjonalna wobec mężczyzn

Czy twój związek sprawia, że czujesz się źle? Czy często czujesz się w tym związku nierozumiany, odrzucony, szkalowany i dewaluowany? Czy masz uczucie, że wpadłeś w potrzask? Czy wierzysz, że kobiety mogą emocjonalnie niszczyć mężczyzn?

Uwierz, że tak, to się dzieje cały czas. Stereotyp toksycznego związku przedstawia mężczyznę znęcającego się fizycznie nad kobietą, lecz społeczeństwo musi też uznać ogromną liczbę kobiet, które znęcają się emocjonalnie nad mężczyznami. W praktyce, mężczyźni, którzy doświadczają takiego znęcania, często nie mają jego świadomości. Używają różnych pojęć opisujących zachowanie swoich toksycznych kobiet, takich jak: dręcząca, despotyczna, trudna, uparta, twarda, surowa, kłótliwa, temperamentna lub agresywna, które zawsze zakończone są jakimś usprawiedliwieniem, np.: „Miała naprawdę trudne dzieciństwo, bo zaznała przemocy.Wielu ludzi miało początek daleki od idealnego, a mimo to nie odbijają go sobie na innych będąc już w dorosłych związkach. Mężczyźni dają sobie wmówić, że kobieta może być nieracjonalna, humorzasta, emocjonalna i wymagająca. Wielu akceptuje takie zachowania pod pozorem, że kobieta „tylko wyraża swoje uczucia„, a męski dyskomfort wynika z „nieumiejętności wyrażania uczuć„. To śmieszne. Zachowania tego typu powodują u mężczyzn dyskomfort dokładnie taki sam, jaki odczuwałyby inne kobiety, gdyż są to zachowania toksyczne. Panowie, pora się zbudzić i przestać zamykać oczy na oczywistości!

Jeśli chodzisz na paluszkach wokół swojej partnerki, gdyż boisz się, że wpadnie w szał za jakieś twoje drobne przewinienie lub tylko dlatego, że nie jest w nastroju – doświadczasz przemocy emocjonalnej. Jeśli twoje starania jej nie zadowalają, niezależnie jak mocno próbujesz – doświadczasz przemocy emocjonalnej. Jeśli jesteś regularnie gnębiony, krytykowany, wyzywany lub upokarzany – doświadczasz przemocy emocjonalnej. Jeśli kobieta cię odsuwa, traktuje ozięble lub odmawia seksu, aby mieć nad tobą kontrolę – doświadczasz przemocy emocjonalnej. To nie wstyd przyznać się do bycia ofiarą przemocy. W rzeczywistości wstydzić powinna się twoja postępująca niewłaściwie partnerka.

Przemoc emocjonalna jest jak nowotwór zżerający twoją psychikę dopóty, dopóki nie poczujesz się bezradny, bezwartościowy, niespokojny i załamany. W większości przypadków ten proces postępuje stopniowo, więc możesz nie zauważyć zachodzących zmian. Ignorujesz pierwsze napady złości, wybuchy i epizody gniewu. Bierzesz sobie do serca jej krytyczne uwagi z nadzieją, że ją tym zadowolisz. Zrobisz wszystko, aby było tak jak na początku, gdy ona była wesoła, słodka i oddana, i tu, niestety, jest pies pogrzebany.

Ona nie atakuje cię stale. Czasami jest miła, zdarza jej się nawet zdobyć na jakiś wielki odruch czułości, a ty wmawiasz sobie, że ten związek nie jest przecież taki zły. Osobowości toksyczne często są niezwykle charyzmatyczne i uwodzicielskie. Gdyby była przez cały czas tylko zła, w ogóle byś się nie zaangażował, prawda? Jej urok służy przyciąganiu ludzi. Z czasem urok jednak znika, a zaczynają dominować cechy toksyczne. Proszę cię tylko, abyś się nie oszukiwał – nie naprawisz jej, nie możesz jej też powstrzymać, ani ulepszyć swojego związku. Możesz odwiedzić wszystkich terapeutów i przeczytać wszystkie książki o kobietach, a i tak nie zmienisz jej zachowania. Dlaczego?

Po pierwsze, mało prawdopodobne, by twoja partnerka uznała swoje zachowanie za toksyczne, skoro „wszystko jest twoją winą”, i co ważniejsze, w jej zachowaniu chodzi o zaspokajanie potrzeb. Stosuje ona wyuczoną i wysoce efektywną technikę behawioralną, która nawet jeśli jest przez nią samą uświadomiona, jest praktycznie niemożliwa do zatrzymania. Celem napastnika jest przejęcie kontroli, a narzędziem – przemoc emocjonalna. Nie chcesz przyznać się do bycia ofiarą przemocy lub bycia kontrolowanym? W takim razie odpowiedz na następujące pytania:

  • Czy spędzasz coraz więcej czasu w pracy, gdyż nie lubisz wracać do domu?
  • Tracisz kontakt z rodziną i przyjaciółmi, a kiedy sporadycznie się spotykacie uśmiechasz się i mówisz, że wszystko w porządku mimo guli w gardle i ściśniętego żołądka?
  • Czy czujesz się, jakbyś ciągle oczekiwał najgorszego?
  • Czy wycofałeś się z życia i zaangażowałeś w alternatywne rzeczywistości, np. książki, filmy, internet?
  • Czy często doświadczasz zawstydzenia, bezwartościowości, niskiego poczucia własnej wartości lub odrętwienia emocjonalnego?
  • Czy doświadczasz objawów fizycznych, takich jak np. chroniczne bóle brzucha, nudności, bóle głowy, problemy żołądkowe, bezsenność lub zmęczenia, których twój lekarz nie może wyjaśnić inaczej niż stresem?
  • Czy więcej niż kiedyś pijesz lub używasz narkotyków? Czy używasz tych środków do ucieczki lub odrętwienia się, by nie widzieć swojego nieszczęśliwego położenia?
  • Czy czujesz się odstręczający, jakby „coś było z tobą nie tak”, jakbyś był „zły” lub „szalony”? Czy martwisz się, że gdy opuścisz partnera, nikt nie będzie cię chciał?
  • Czy masz symptomy depresji, w tym myśli samobójcze?
  • Czy wykazujesz ryzykowne zachowania, w których twoja śmierć mogłaby być uznana za „przypadkową”, jak np.: szaleńcza jazda samochodem albo rowerem, wystawianie się na niebezpieczeństwo, lub wchodzenie bez patrzenia na ulicę?

Jeśli odpowiedziałeś „tak” na co najmniej jedno pytanie z listy, możesz cierpieć z powodu przemocy emocjonalnej. Zwykle ludzie, którzy się jej dopuszczają należą do tzw. osobowości zaburzonych typu B, obejmujących: zaburzenie borderline (BPD), zaburzenie narcystyczne (NPD), histrioniczne (HPD) i antyspołeczne (APD). Musisz wiedzieć, że zaburzenia tego typu niezwykle trudno poddają się leczeniu, a ludzie na nie cierpiący są ekstremalnie toksyczni, nie będąc zdolnymi do empatii lub brania odpowiedzialności za swoje czyny, co nie wróży ci nic dobrego. Musisz sam zdecydować, czy chcesz spędzić resztę życia doświadczając przemocy, czy wolisz jednak poszukać prawdziwej miłości i szczęścia. Powinieneś wówczas pomyśleć o zapewnieniu sobie fachowej pomocy w celu:

  • odbudowy poczucia własnej wartości i godności.
  • zrozumienia, dlaczego dałeś się uwieść kobiecie toksycznej, aby nie wpaść za chwilę w podobny związek.
  • poznania technik behawioralnych radzenia sobie z takim zachowaniem.
  • pomocy w podjęciu decyzji o chęci zakończenia tego związku i wytrwania w tym postanowieniu.

Improwizowane tłumaczenie tekstu Tary Palmatier z bloga shrink4men.

Reklamy

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s