Co niektórych mężczyzn pociąga w kobietach toksycznych emocjonalnie?

Czy jestem jakimś cholernym magnesem na wariatki? Czy moje związki z kobietami muszą być zawsze zaburzone? Czy przyciągam kobiety chimeryczne i niestabilne emocjonalnie? Dlaczego tak się dzieje?!

Dorosłe związki to wybory, więc wybrałeś bycie z takimi, a nie innymi kobietami. Nawet jeśli czyni cię to żałosnym, coś z tego jednak masz. Przyciągasz kobiety toksyczne, bo świadomie bądź nie wysyłasz sygnał: „Hej, mała! Lubię wariatki! Chodź mnie potorturować!” Istnieje kilka możliwych powodów, dla których nieustannie wiążesz się z kobietami w różny sposób zaburzonymi. Jeśli „wariactwo” cię nakręca, w twoim najlepszym interesie jest zrozumienie, dlaczego tak się dzieje i zmiana tego wzorca zachowania. Jeśli czujesz przemożny, nagły pociąg do nowej kobiety, jakbyś znał ją od zawsze i bez wyraźnej przyczyny, bądź bardzo ostrożny – pewnie już ją znasz. Istnieje bowiem spore ryzyko, że jest ona kolejnym ucieleśnieniem twoich nierozwiązanych problemów z dzieciństwa i dorastania.

1. Matka.

  • Czy twoja matka była hiperkrytyczna i natrętna? Czy ojciec był pasywny i wycofany?
  • Czy ojciec był zawsze blisko, czy też matka go odsuwała?
  • Czy matka, ojciec lub rodzeństwo wprawiali cię w zakłopotanie? Czy cię szykanowali?
  • Czy miałeś wrażenie, że cokolwiek byś nie zrobił i tak byłoby to niewystarczająco dobre?
  • Czy czułeś, że musisz się bronić przez ludźmi, którzy mówią, że cię kochają?

Wzorce relacji tworzymy w dzieciństwie patrząc na związek naszych rodziców i na to, jak jesteśmy traktowani przez nich, nasze rodzeństwo, dziadków i wszystkich ludzi, u których szukamy wtedy miłości i aprobaty. Jeśli mieliśmy szczęście, mamy zdrowe modele relacji, które odtwarzamy potem w dorosłym życiu. Jeśli nie należymy do grona szczęśliwców, prawdopodobnie odtwarzamy wzorce z dzieciństwa, aby zaprzeczyć pierwotnym uczuciom bólu i straty, próbując osiągnąć skorygowane doświadczenie emocjonalne. „Jeśli tylko sprawię, że ktoś pokocha mnie tak jak chcę, będzie to znaczyć, że jestem wystarczająco dobry i wszystko jest w porządku„. Jest to zwykle myślenie całkowicie podświadome. Próbujesz tego schematu jako dorosły, lecz ze złą osobą. Kobieta, do której lgniesz, nie jest w stanie dać ci więcej tego, czego potrzebujesz i pragniesz, niż twoi rodzice, krewni i ktokolwiek, kto jest winien twoich pierwotnych zranień emocjonalnych. Kończysz powtarzając ten sam zaburzony schemat relacji z tym samym typem ludzi. Ten wzorzec będzie się powtarzał dopóty, dopóki nie uświadomisz go sobie i nie zaczniesz dokonywać innych wyborów.

Alexander and French przedstawili swoją koncepcję skorygowanego doświadczenia emocjonalnego jako fundamentalną zasadę terapeutyczną psychoterapii etiologicznej. W ich ujęciu jest to: „re-ekspozycja pacjenta w bardziej komfortowych warunkach na sytuacje emocjonalne, z którymi nie radził sobie w przeszłości. Aby pacjentowi pomóc, musi on przeżyć skorygowane doświadczenie emocjonalne stosowne do naprawy bolesnego wpływu doświadczeń wcześniejszych. Sama intelektualna introspekcja tu nie wystarcza.”  Z tym ostatnim stwierdzeniem wielu współczesnych terapeutów się zgadza. Pierwsze i najważniejsze doświadczenie tego typu występuje na początku udanej terapii BDP (Brief Dynamic Psychoterapy), gdy pacjent porzuci opór, wejdzie w kontakt ze swoimi emocjami i zacznie je wyrażać tu i teraz.

Co ciekawe, skorygowane doświadczenie emocjonalne zdarza się podczas procesu terapeutycznego niezależnie od tego, czy pacjent uznaje terapeutę za kogoś, kto reaguje na jego prawdziwą tożsamość, prawdziwe uczucia i wcześniej zakazane myśli odmiennie od zaburzonego rodzica, czy też nie. Ostatecznie, takie doświadczenia mogą wystąpić także poza terapią, gdy pacjent odkryje, że jego zmienione zachowanie powoduje odmienną reakcję innych ludzi. Ogólnie, autentyczność i stałość relacji między pacjentem i terapeutą są same w sobie skorygowanym doświadczeniem emocjonalnym.

2. Rycerz w lśniącej zbroi.

  • Czy twoi rodzice mieli problemy uzależnieniowe?
  • Czy twoi opiekunowie cierpieli na depresję, lęk lub ekstremalną zmienność nastrojów?
  • Czy czułeś, że musisz chronić rodziców przed zrobieniem sobie krzywdy lub zdenerwowaniem?
  • Czy występowałeś jako rozjemca lub arbiter w ciągłych konfliktach swoich rodziców?
  • Czy rodzice czynili cię swoim powiernikiem podczas rozwodu lub małżeństwa?
  • Czy czułeś, że musisz chronić swoją rodzinę przed jej członkami lub przed osobami z zewnątrz?

Jeśli odpowiedziałeś „tak„, jako dziecko doświadczyłeś przypuszczalnie parentyfikacji – musiałeś opiekować się dorosłymi, którzy powinni byli zajmować się tobą. Parentyfikowani synowie często w dorosłym życiu wiążą się z kobietami, które wymagają „wyratowania„, gdy w rzeczywistości ratować tu trzeba mężczyzn. Ratować przed kobietami, które wyglądają na biedne sierotki, lecz szybko zmieniają się toksyczne agresorki, gdy rozczarujesz je lub nie spełnisz ich – często nierealistycznych – oczekiwań. Kobiety toksyczne emocjonalnie często przedstawiają się jako bezradne ofiary, przez co mężczyźni czują się potrzebni, silni i wszechmocni – na początku. Jednak takie kobiety to studnie bez dna swoich niekończących się i nienasyconych potrzeb. Sprawią, że będziesz cierpiał z powodu niespełnienia ich nierealnych oczekiwań lub zranienia ich ultrawrażliwych uczuć. Ten typ kobiet nie potrzebuje wybawcy, co raczej stabilizatora nastrojów i nalepki ostrzegawczej „Niebezpieczeństwo, nie dotykać!„. Nie uratujesz innej osoby. Musisz zacząć troszczyć się o siebie, a to oznacza ochronę przed toksycznymi magikami, którzy w przebraniu ofiary żerują na dobrodusznych wybawcach.

3. Pierwszy raz jest niezapomniany.

  • Czy twoja rodzina była generalnie zdrowa, kochająca się i wspierająca?
  • Czy pociągają cię kobiety, które fundują ci emocjonalny rollercoaster i nie potrafią odwzajemnić twojego uczucia?
  • Czy twoja pierwsza dziewczyna lub sympatia była ekscytująca? Czy doświadczyłeś z nią gwałtownych wzlotów i upadków?
  • Czy twoja rodzina martwi się o twoje wybory, jeśli chodzi o związki?

Część mężczyzn nieustannie odtwarza swoje pierwsze bolesne związki romantyczne z okresu dojrzewania, nawet pomimo tego, że mają zdrowe wzorce relacji z dzieciństwa. Mogłeś być tak „przerażony” swoją pierwszą miłością, że zakochujesz się w podobnych kobietach próbując wreszcie zdobyć jej miłość. Pierwszy zawód miłosny to zawsze olbrzymi szok, po którym zapewne poświęciłeś dużo czasu i energii, aby podobny schemat związku zadziałał z innymi kobietami. Moja rada: odpuść i rusz ścieżką najmniejszego oporu. Co więcej, ponieważ było to twoje pierwsze doświadczenie ze związkami, możesz błędnie uwierzyć, że tak właśnie związki powinny wyglądać i wzorować na tym swoje kolejne relacje. Może myślisz, że związki romantyczne muszą ranić i powodować cierpienie, stąd ciągnie cię do kobiet, które gwarantują takie „atrakcje”.

We wszystkich trzech przypadkach mężczyzna wybiera kobiety tego samego typu z takim samym skutkiem – bolesnym i jałowym związkiem. Czujesz przymus sprawienia, aby te kobiety cię kochały i dobrze traktowały, upierając się naiwnie, że tym razem będzie inaczej. Dlaczego?!

  • Czujesz się swojsko.
  • Dostajesz zwrotne potwierdzenie swoich przekonań i uczuć o sobie i związkach. Dotyczy to: uczucia bycia nie dość dobrym, nie zasługiwania na miłość, że coś jest z tobą nie tak, że miłość rani i pogarsza nastrój lub że musisz „wygrać” miłość poprzez spełnianie niedorzecznych warunków.
  • Ostatecznie otrzymujesz aprobatę/akceptację, której nie dostałeś jako dziecko.
  • Chcesz pozyskać swoją pierwszą miłość.
  • Próbujesz ochronić rodziców, którym nie mogłeś pomóc w przeszłości.

Rozpoznaj, jakie potrzeby próbujesz zaspokoić i w jakich starych, nieaktualnych schematach związków tkwisz. Zrozum, że nie ma szans, aby kobieta toksyczna kiedykolwiek zrealizowała te potrzeby, które są typowe dla aprobaty, akceptacji i bezwarunkowej miłości. Uznaj, że byłeś w przeszłości krzywdzony i zacznij dokonywać innych wyborów do związków. To nie będzie proste. Początkowo wrażenie bycia kochanym i akceptowanym takim, jakim się jest, odczuwane jest jako nienaturalne i niekomfortowe. Przetrwaj dyskomfort aż poczujesz, że bycie w związku sprawia ci radość. Jako dziecko nie mogłeś wybrać wzorców swoich pierwszych relacji, lecz możesz wybrać typ kobiety, z którą chcesz być jako dorosły.

Improwizowane tłumaczenie tekstu Tary Palmatier z bloga shrink4men.

Reklamy

Jedna uwaga do wpisu “Co niektórych mężczyzn pociąga w kobietach toksycznych emocjonalnie?

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s