Kończenie toksycznej relacji: zasada ZERO KONTAKTU

Pomóżcie! Ona ciągle do mnie pisze… Niby przypadkiem nieustannie na mnie wpada… Stale przysyła mi maile z wyznaniami miłości mimo, że spotyka się z nowym facetem… Co się stanie, gdy powiem, żeby przestała to robić? Żadnych „ale”, żadnych „jeśli”, żadnego przekonywania samego siebie – po prostu ZERO KONTAKTU.

Jeśli masz szczęście nieposiadania dzieci z kontrolującą, emocjonalnie napastliwą kobietą cierpiącą na zaburzenie z tzw. klastra B (narcystyczne (NPD), borderline (BPD), histrioniczne (HPD), antyspołeczne etc.), najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla zapewnienia sobie emocjonalnego i fizycznego dobrostanu jest wdrożenie zasady Zero Kontaktu. A jeśli mówię o braku kontaktu, nie mam na myśli braku kontaktu za wyjątkiem szczególnych sytuacji. Zero oznacza dokładnie to, co oznacza – brak, null. Jeśli macie dzieci, oczywiście nie możesz się całkowicie odciąć, jednak w takiej sytuacji należy narzucić sobie reguły odcięcia emocjonalnego opisane w tym poście.

Rozstanie z toksyczką

Rozstanie z kobietą toksyczną może zasadniczo przebiegać na pięć różnych sposobów:

1. Ty zrywasz i nie chcesz mieć z nią więcej nic wspólnego, lecz ona nie daje ci spokoju. W ten sposób reagują kobiety w typie BPD lub HPD, podczas gdy większość NPD nie będzie się za tobą uganiać lub zachęcać do powrotu – one raczej będą grozić i straszyć, ale nie błagać.

2. Ona zrywa, odcina cię od swojego życia i natychmiast zaczyna randkować z nowymi facetami. Zastanawiasz się, czy w ogóle coś dla niej znaczyłeś. Przekonujesz siebie, że ciągle jesteś w niej zakochany (syndrom sztokholmski) i próbujesz utrzymać kontakt, ale tylko po to, aby zostać zignorowanym lub zniszczonym emocjonalnie. To zachowanie większości toksyczek, które traktują innych ludzi przedmiotowo, wykorzystując ich a następnie zastępując nowymi.

3. Ona zrywa, po czym błaga o możliwość powrotu lub „łaskawie” daje ci kolejną szansę. Schodzicie się, ona znowu zrywa i schemat skracania i luzowania twojej smyczy się powtarza. W takiej sytuacji BPD raczej będzie błagać i prosić o powrót, zaś NPD będzie stwarzała pozory, że czyni ci przysługę dążąc do zgody.

4. Ona zrywa z tobą lub ty z nią, po czym zostajesz zalany morzem wściekłych, bolesnych, ugodowych, desperackich lub uwodzicielskich wiadomości we wszelkich możliwych postaciach: smsy, emaile, telefony i wiadomości głosowe. W każdej z nich będziesz obrzucony najgorszym łajnem – obrażającym twoją męskość i zapowiadającym „zemstę” za czelność wyrwania się z jej szponów – lub wciągany z powrotem poprzez granie na twoim poczuciu odpowiedzialności (np. zepsuł jej się samochód, ktoś ją źle potraktował, ma kłopoty w pracy itp.) lub zachęty jawnie seksualne. Im mocniej prosisz ją o zostawienie cię w spokoju lub próbujesz z nią rozmawiać o problemie, tym jej obsesyjne zachowanie się nasila.

5. Dajesz się wplątać w chorą relację, w której zrywacie ze sobą wzajemnie (nawet wielokrotnie tego samego dnia) i wysyłacie sobie wzajemnie obraźliwe komunikaty. Potem wracacie do siebie lub przynajmniej planujecie taki powrót lub po prostu idziecie do łóżka, znowu wybuchacie, znowu zrywacie rywalizując kto kogo zrani mocniej narzucając sobie chorą i silnie destrukcyjną dynamikę okresowej, wzajemnej przemocy emocjonalnej. W tym szczególnym przypadku zalecałabym wycofanie się i zastanowienie nad tym, co właściwie robisz, oraz sięgnięcie po profesjonalną pomoc terapeutyczną. Taka dynamika jest typowa, gdy oboje partnerzy mają zaburzenia osobowości należące do klastra B lub gdy jeden z partnerów jest silnie współzależny, zaś drugi toksyczny.

Dlaczego zero kontaktu?

Jeśli któryś z powyższych scenariuszy jest ci znajomy, musisz zdystansować się fizycznie i emocjonalnie od swojej toksycznej eks, co oznacza całkowite zerwanie z nią kontaktu. Jeśli masz z tym problem, zapytaj sam siebie dlaczego i bądź ze sobą szczery:

  • Czy masz nadzieję, że przezwyciężycie wasze problemy?
  • Czy utknąłeś w oku konfliktu i dramatu?
  • Czy ona cię ciągle kręci?
  • Czy musisz mieć zawsze ostatnie słowo?
  • Czy chcesz, żeby ona potwierdziła, że masz rację?
  • Czy ciągle pobrzmiewa w twojej głowie fantazja o byciu rycerzem na białym koniu?
  • Czy myślisz, że nie możesz bez niej żyć?

Jeśli odpowiesz „TAK” choć na jedno z powyższych pytań, będziesz miał kłopoty z rozpoczęciem i utrzymaniem zerowego kontaktu. Jeśli twoja eks cierpi na zaburzenie osobowości, jej cechy i zachowania, które cię odstręczają, spowodowały jej toksyczność lub były przyczyną porzucenia cię, praktycznie nie zmieniają się. Jeśli łatwo dajesz się wciągać w dramatyczne sytuacje, chcesz swoją eks wiecznie ratować i nie chcesz myśleć, że możesz żyć i być szczęśliwym bez niej, musisz popracować nad sobą, aby zrozumieć, dlaczego jesteś od niej uzależniony.

Nikt nie może kochać cię tak mocno, abyś zaczął kochać siebie. Prawdziwe szczęście zależy od ciebie, a nie od tego, czy ktoś dla ciebie coś zrobi bądź nie. Musisz umieć uszczęśliwić sam siebie zanim znajdziesz szczęście i miłość u drugiego człowieka. Pomyśl o zasadzie zerowego kontaktu jak o detoksie. Na wielu płaszczyznach związek z kobietą toksyczną przypomina uzależnienie. Narkoman nie może zwalczyć nałogu poprzez małe dawki narkotyku, podobnie jak ty nie możesz wyzdrowieć utrzymując nawet minimalny kontakt z eks. W lepszych okolicznościach dwie zdrowe i dojrzałe emocjonalnie osoby mogą po rozstaniu pozostać przyjaciółmi. Tak niestety nie jest, jeśli byłeś związany z kobietą zaburzoną. Toksyczna relacja jest przeciwieństwem normalnej, więc nie można po jej zakończeniu pozostać przyjaciółmi.

Nie traktuj zasady zero kontaktu jako sposobu na odegranie się na eks, to przegrana strategia. Zero kontaktu ma pomóc tobie złapać odpowiedni dystans emocjonalny, psychologiczny i fizyczny, abyś mógł wyzdrowieć i ruszyć do przodu. Celem nie jest ukaranie eks lub wywołanie u niej tęsknoty za tobą. Celem jest uspokojenie twojego umysłu i uwolnienie cię od bólu, jakiego doznałeś. Jeśli chcesz, aby ból zniknął, powinieneś całkowicie odciąć się od jego źródła. Źródłem tego bólu jest toksyczna eks.

Reklamy

3 uwagi do wpisu “Kończenie toksycznej relacji: zasada ZERO KONTAKTU

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Facebook photo

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Google+ photo

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s