Więcej o emocjonalnym odcięciu i przetrwaniu w toksycznej relacji

Emocjonalne wyjście z toksycznej relacji może być zadaniem ekstremalnie trudnym. Wielu mężczyzn naiwnie wyobraża sobie, że ciągle kocha swoje toksyczne partnerki: żony, przyjaciółki i eks. Stąd też rozwijanie w sobie obojętności i praca nad odcięciem się – nawet jeśli toksyczkę postrzega się jako źródło nieustannego bólu – wydaje się zadaniem ponad siły. Tym niemniej, praktykowanie odcięcia jest absolutnie niezbędne, jeśli w ogóle masz nadzieję odzyskać swoje zdrowie, szczęście, spokój ducha i poczucie własnego ja. To samo dotyczy zresztą wszystkich, którzy rozstali się z toksycznymi partnerkami, lecz z różnych względów muszą utrzymywać z nimi kontakt, np. z powodu wspólnych dzieci, wspólnej pracy, etc.

Odcięcie emocjonalne wymaga od ciebie zmiany wielu twoich przekonań, postaw i zachowań. Odcięcie nie polega na zaakceptowaniu toksyczki; odcięcie ma ją obezwładnić i uczynić niezdolną niezdolną do ranienia ciebie. Nie będzie to zatem zmiana twojego zachowania, abyś nie był taki prowokacyjny, gdyż w istocie na pewien czas jej okropne zachowanie i chęć kontroli jeszcze się nasilą zamiast całkiem zaniknąć.

Jeśli twoja kobieta stale stosuje wobec ciebie przemoc emocjonalną, dopasowanie się do jej zachowania i całkowite oddanie naprawianiu relacji jest gwarancją bycia wykorzystanym i zniszczonym. W swoim własnym, dobrze pojętym interesie musisz rozwinąć w sobie obojętność i nauczyć się odcinać emocjonalnie od źródła toksyny. Zanim tego jednak dokonasz, zaakceptuj najpierw następujące fakty:

  • Miłość nie zwycięża wszystkiego; tym, co doświadczasz w swoim związku, jest najprawdopodobniej jej zniekształcona i chora imitacja.
  • Nie możesz uratować ani uleczyć osoby zaburzonej, toksycznej, dysfunkcjonalnej i zagubionej w swojej własnej, silnie zniekształconej wersji rzeczywistości. Przypomina to ratowanie tonącego, który wciąga cię pod wodę tym mocniej, im bardziej starasz się złapać oddech.
  • Ty dajesz toksycznej partnerce zgodę na krzywdzenie cię.
  • Możesz przeżyć i kwitnąć poza toksycznym związkiem. Nie „potrzebujesz” jej; miałeś swoje życie zanim ją spotkałeś, będziesz miał też lepsze życie, kiedy się jej pozbędziesz.
  • Nie jesteś odpowiedzialny za szczęście, błędy, wady i złe zachowanie swojej toksycznej partnerki.
  • Obraz kobiety, który masz w głowie, kłóci się z tym, kim ona jest naprawdę.
  • Podtrzymywanie nadziei na lepsze jutro w związku z osobą, która nieustannie cię rani, jest proszeniem się o ból i kolejne rozczarowania.
  • Nie jesteś bezsilny, bezradny i niekompetentny. Takie poczucie zaszczepia w tobie związek z kobietą toksyczną, co tłumaczy dlaczego często tak trudno zadbać o siebie i  uwolnić się z tej pułapki.

Nie ma nic złego w przyznaniu się do błędu w wyborze partnerki i chęci odejścia z destrukcyjnego i toksycznego związku. Musisz tylko spojrzeć na sprawy racjonalnie i zdystansować się od bolesnej relacji, której nie możesz ani kontrolować, ani tym bardziej zmienić. Wiele osób niewyobrażalnie długo pozostaje w toksycznych związkach mimo doświadczanego bólu i krzywd. Wróć do swoich pierwotnych odczuć i zobacz swoją partnerkę oraz siebie we właściwym świetle.

Oto kilka strategii odcięcia emocjonalnego:

1. Weź odpowiedzialność za swój dobrostan i szczęście. Ugryź się w język, gdy ciśnie ci się na usta litania: „Gdyby ona mogła… Gdyby tylko zechciała…” Skończ ze słowami żalu i pobożnych życzeń. Utrzymywanie cię w nastroju przybicia i przygnębienia ułatwia toksyczce kontrolę twojego zachowania. Drapieżniki nie polują na najszybsze i najsilniejsze antylopy w stadzie. Odzyskaj kontrolę nad swoimi emocjami, szczęściem i dobrym samopoczuciem, a potem wyjdź naprzeciw swoim potrzebom dokonując innych wyborów i realizując je.

2. Zaakceptuj to, że nie możesz nikogo naprawić, zmienić, uratować, ochronić, uszczęśliwić ani pokochać licząc w zamian na dobre traktowanie. Nie daj się nabrać na czcze obietnice. Przemów sobie do rozsądku, że czegokolwiek byś nie zrobił, nigdy efekt nie będzie wystarczająco dobry. Zrozum, że ile byś dla niej nie zrobił, ciągle będzie jej mało. Uświadom sobie, że im więcej się uginasz pod jej żądaniami, ustępujesz i zaniedbujesz swoje potrzeby, tym więcej dostaniesz roszczeniowości i niewdzięczności. Kobieta toksyczna przypomina wojnę w Iraku: dajesz z siebie coraz więcej dobrego nie widząc jednak żadnych perspektyw zmiany na lepsze.

3. Znajdź i pozbądź się kotwic, którymi jesteś przytwierdzony do toksyczki. Chodzi tu o emocjonalne, psychologiczne bądź fizyczne oczekiwania pokładane w drugiej osobie lub w związku z nią. Może to być przykładowo poczucie winy, które wielu mężczyzn trzyma w toksycznych związkach z destrukcyjnymi partnerkami. „Nie mam pojęcia, jak ona poradziłaby sobie beze mnie. Czułbym się winny przed dziećmi, gdybym ją zostawił.” Odwrotnością poczucia winy jest poczucie EGO. Nie chciałbym cię ranić, lecz jeśli opuścisz toksyczną partnerkę, ona sobie świetnie poradzi. Przypuszczalnie będzie chciała wykorzystać cię, np. finansowo, mając już na oku kolejny obiekt swojego zainteresowania. Nie ma w tym nic osobistego, zwłaszcza jeśli twoja partnerka ma zaburzenie należące do tzw. klastra B. Takie osoby traktują innych przedmiotowo, łowiąc kolejnych jeleni. Wzbudzanie poczucia winy jest niczym innym jak środkiem trzymania cię w ryzach. Inne kotwice wykorzystują wstyd (np. z powodu bycia słabym), utratę statusu (np. potrzebę bycia miłym i fajnym facetem), utratę dóbr materialnych lub kontaktów z dziećmi, perfekcjonizm i twoją własną potrzebę kontrolowania innych osób, sytuacji i efektów działań.

4. Naucz się kontrolować mowę swojego ciała. Twoja postawa i wyraz twarzy zdradzają, co myślisz i czujesz nawet nie otwierając ust. Ponieważ twoja toksyczna partnerka nie ustaje w wysiłkach sprowokowania twojej reakcji, powinieneś nauczyć się, jak nie dać jej tej satysfakcji. Nie chodzi o to, abyś nie wrzasnął. Często wystarczającą nagrodą jest błysk bólu w twoich oczach, grymas twarzy czy drgnienie ramion.

Stań na wprost lustra i pomyśl o najgorszym, najbardziej bolesnym doświadczeniu, jakiego zaznałeś od swojej partnerki. Wytrzymaj spojrzenie i i ćwicz spokojny, obojętny wyraz twarzy lub pobłażliwy, lekko znudzony uśmieszek. Trenuj powolny i równomierny oddech. Obniż ton swojego głosu (piskliwy zdradza niepokój i poruszenie). Twoje ramiona i ręce powinny zwisać swobodnie. Wprawiaj się w przyjmowaniu postawy zrelaksowanej dopóki nie poczujesz obojętności i nie będziesz w stanie nie reagować na jej złośliwości, przytyki i przewracanie oczami. Innymi słowy: fake it ’til you make it.

5. Obniż swoje oczekiwania. Zwykle zachęcam ludzi, aby od innych oczekiwali wszystkiego, co najlepsze w pozytywnej, samospełniającej się przepowiedni. Wszakże oczekiwanie najlepszego od kobiety toksycznej doprowadzić może jedynie do poczucia wyobcowania, nieustannego rozczarowania i bycia krzywdzonym. Z powodu swojej hipokryzji i nadwrażliwości, toksyczne kobiety są emocjonalnymi drapieżnikami i tyranami. Jeśli pozostaniesz w takim związku, w najlepszym razie oczekuj jeszcze więcej pomyj wylewanych na twoją głowę. Możesz czasami zaznać „spokoju”, jeśli nauczysz się, jak nie prowokować swojej partnerki. Pamiętaj jednak, że ona nie uważa, że jest odpowiedzialna za swoje zachowanie. To ty jesteś odpowiedzialny za zachowanie jej, swoje i wszystkie problemy wszechświata. Musisz się więc także nauczyć, jak nie brać do siebie jej ataków, nawet jeśli dotykają twoich najczulszych punktów, i jak strzec swoich granic poprzez konfrontowanie jej z konsekwencjami jej zachowania.

Szczęście odzwierciedla rozdźwięk między tym, czego oczekujesz, a tym, co faktycznie przynosi ci życie. Jeśli więc nieustannie wypatrujesz dobrych rzeczy, lecz nie możesz się ich doczekać lub zaczynasz spodziewać się najgorszego – będziesz wiecznie nieszczęśliwy„. Twoja kobieta jest toksyczna. Ma przypuszczalnie spaczoną osobowość, która jest oporna na zmiany. Nie spodziewaj się zatem niczego szczególnego po jej zachowaniu, lecz nie trać wiary w to, że podniesiesz się, gdy tylko wyjdziesz z obecnej sytuacji i pozbawisz ją władzy nad sobą.

6. Zrób coś, aby przerwać spiralę przemocy i skupić się na sobie. Medytuj lub zajmij się czymś, co będzie niosło ci ukojenie – czytaj, spaceruj, maluj, graj, śpiewaj etc. Rób cokolwiek odprężającego. Znajdź swój azyl u przyjaciół, rodziny lub w miejscach publicznych (twoje biuro, siłownia, pub etc.) Znajdź sobie zajęcie, dzięki któremu zejdziesz jej z linii strzału i zminimalizujesz przyjmowane dawki toksyny. Zajmij się czymś, co poprawi ci samopoczucie, przywróci wiarę w siebie i odbuduje poczucie własnej wartości. Konsekwentnie ignoruj jej krytyczne opinie o twoich nowych zajęciach i znajomościach. Jej zachowanie wynika ze strachu przed utratą dominacji.

7. Patrz przed siebie i nie daj się zwieść drobiazgom. Twoim ostatecznym celem jest pozbawienie toksycznych zachowań jakiegokolwiek wpływu na ciebie i zakończenie relacji. Początkowo oczekuj nawet nasilenia jej emocjonalnych i fizycznych ataków, gdy przestaniesz reagować na czynione wobec ciebie zabiegi. Brzmi to cokolwiek absurdalnie, lecz jeśli w odpowiedzi na twoje zachowanie partnerka staje się bardziej agresywna próbując odzyskać kontrolę, twoja strategia działa. Przez odcięcie zabierasz jej władzę nad sobą.

Nowe zachowania wymagają czasu i cierpliwości, aby zostały całkowicie wdrożone. Podobnie cierpliwości wymaga praktyka obojętności. Wszystko to dzieje się wbrew naszym fundamentalnym przekonaniom o miłości i związkach. Jest to jednak niezbędne, gdy masz do czynienia z osobą, która słownie lub fizycznie cię atakuje, poniża, wywyższa się twoim kosztem etc. W takiej sytuacji musisz nauczyć się, jak być mniej podatnym i odpornym na jej gierki. Kobiety zaburzone nie mają duszy i z chęcią zniszczą twoją, jeśli tylko im na to pozwolisz.

Tłumaczenie tekstu dr Tary Palmatieri z bloga shrink4men.wordpress.com
Reklamy

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s