10 zachowań świadczących o tym, że twoja partnerka może być toksyczna emocjonalnie

Czy twoja partnerka wrzeszczy, krzyczy i klnie na ciebie jak szewc? Czy czujesz, że nie możesz z nikim porozmawiać o swoim związku, bo nie będziesz zrozumiany? Czy twój związek sprawia, że powoli zaczynasz odchodzić od zmysłów? Jeśli tak, jesteś przypuszczalnie związany z kobietą dręczącą cię emocjonalnie. Większość mężczyzn boi się przyznać, że ich związek jest toksyczny. Zamiast tego opisują swoją partnerkę różnymi eufemizmami, np.: szalona, rozemocjonowana, władcza, dominująca, apodyktyczna, kontrolująca, kłótliwa lub wybuchowa. Jeśli sam używasz takich określeń, może to być sygnał alarmowy do przyjrzenia się jakości twojej relacji z partnerką.

Czy rozpoznajesz któreś z poniższych zachowań?

1) Zastraszanie. Jeśli twoja partnerka nie dostaje czego chce, srogo za to płacisz. Twoja partnerka chce cię kontrolować, a środkiem do tego jest szantaż emocjonalny. Używa agresji słownej i gróźb, abyś tylko działał na jej korzyść. Gnębienie daje jej poczucie absolutnej władzy nad tobą. Dręczycielkami często okazują się kobiety z zaburzeniem narcystycznym.

Skutek: Tracisz poczucie własnej wartości i czujesz się wyobcowany, zalękniony i samotny. Może się u ciebie objawić syndrom sztokholmski, tj. identyfikacja z dręczycielką i obrona jej zachowania przed innymi ludźmi.

2) Nieracjonalne oczekiwania. Nieważne, jak bardzo się starasz i jak wiele z siebie dajesz, nigdy nie jest dość. Twoja partnerka oczekuje, że będziesz na każde jej zawołanie gotowy spełniać wszystkie jej zachcianki. Ona jest zawsze pierwsza, niezależnie od okoliczności. Ma niekończącą się listę żądań, których żaden śmiertelnik nie jest w stanie nigdy spełnić. Typowe zarzuty, jakie słyszysz to: „Jesteś za mało romantyczny, nie spędzasz ze mną zbyt wiele czasu, nie jesteś dość czuły, nie jesteś zbyt bystry, aby odgadnąć moje pragnienia, nie zarabiasz wystarczająco dużo, nie jesteś wystarczająco jakiś-tam„. W gruncie rzeczy nie jesteś odpowiedni, gdyż takiej kobiety nic nie zadowala. Nikt nie jest dla niej odpowiedni, więc nie bierz sobie jej zarzutów do serca.

Skutek: Pod wpływem nieustannej krytyki spowodowanej niemożnością zaspokojenia pragnień swojej partnerki dopada cię wyuczona bezradność. Czujesz się bezsilny i stłamszony, gdyż twoja partnerka notorycznie stawia cię w sytuacjach bez wyjścia.

3) Napaści słowne. Sytuacje, które nie wymagają komentarza. Twoja partnerka obrzuca cię wyzwiskami, patologizuje (tzn. wyposażona w powierzchowną wiedzę psychologiczną podpiera się terminami medycznymi takimi jak: labilny, paranoidalny, narcystyczny itd., aby tylko jak najbardziej ci dopiec), krytykuje, grozi, wrzeszczy, krzyczy, przeklina, jest sarkastyczna, poniża, wyolbrzymia twoje niedoskonałości i publicznie naśmiewa się z ciebie na oczach twoich dzieci i ludzi, przed którymi nie czuje respektu. Napaści słowne są formą nękania, a dręczycielki stosują je tylko w obecności osób, których się nie boją, lub takich, co do których są pewne, że wybaczą im ich złe zachowanie.

Skutek: Twoja pewność siebie i poczucie własnej wartości zanikają. Możesz nawet zacząć wierzyć w okropieństwa serwowane przez twoją partnerkę.

4) Gaslighting. Nie zrobiłam tego. Nie powiedziałam tamtego. Nie wiem, o czym mówisz. To nie było takie złe. Wymyślasz sobie coś. Przestań zmyślać.” Jeśli twoja kobieta ma zaburzenie narcystyczne lub borderline i skłonność do epizodów furii, może faktycznie mieć problemy z pamiętaniem tego, co zrobiła i powiedziała. Nie popadnij jednak z tego powodu w zwątpienie co do swojej percepcji i pamięci. To wszystko, czego doświadczyłeś, naprawdę się zdarzyło i było złe.

Skutek: Gaslighting może sprawić, że zakwestionujesz swój zdrowy rozsądek. Takie zachowanie doprowadza do szaleństwa i pozostawia człowieka w poczuciu dezorientacji, zagubienia i niemocy.

5) Nieprzewidziane reakcje. Twoja partnerka za każdym razem reaguje inaczej, np. jednego dnia nie ma nic przeciwko, abyś w jej obecności odpowiedział na służbowego esemesa, a następnego ta sama czynność rodzi u niej oskarżenia o twoją bezduszność, brak szacunku i miłości oraz bycie zapatrzonym w siebie dupkiem i pracoholikiem. Po paru dniach wszystko się zmienia i znowu możesz przy niej załatwiać sprawy służbowe. Mówienie ci, że coś jest w porządku (lub nie) i co chwilę zmieniać zdanie, jest zachowaniem toksycznym emocjonalnie. Przypomina ono chodzenie po polu minowym, tyle że miny nieustannie zmieniają swoje położenie.

Skutek: Żyjesz w stanie ciągłego napięcia stąpając po kruchym lodzie i nieustannie wyczekując kolejnego ataku złości. Jest to objaw traumy będącej skutkiem toksycznego zachowania partnerki. Ponieważ nie potrafisz przewidzieć jej reakcji, stajesz się ekstremalnie wyczulony na zmiany jej humoru i stale wypatrujesz jej ewentualnych ataków złości, przez co żyjesz w notorycznym napięciu i pewnie także strachu. Lęk przed takim zachowaniem jest dobrym sygnałem. Jest ono faktycznie przerażające. Nie wstydź się do tego przyznać.

6) Nieustanny chaos. Twoja partnerka jest uzależniona od konfliktów. Napędzają ją adrenalina i dramat. Może ona celowo wszczynać kłótnie, aby np. unikać bliskości i zwracania uwagi na swoje złe zachowania, unikać poczucia niższości lub, co zdumiewające, unikać porzucenia. Może także generować spięcia, aby utrzymać twoje zaangażowanie lub sprowokować twoją gniewną reakcję, po której może ciebie oskarżyć o bycie napastliwym, podczas gdy sama może wejść w rolę ofiary. Jest to mechanizm obronny zwany identyfikacją projekcyjną.

Skutek: Stajesz się emocjonalnie otępiały. Czujesz się ogłuszony i zagubiony, tracisz poczucie orientacji. Jest to sytuacja silnie stresująca, gdyż wymaga od ciebie ekstremalnej ostrości wszystkich zmysłów i trwania w stanie czuwania przed nadchodzącym atakiem.

7) Szantaż emocjonalny. Twoja partnerka grozi porzuceniem cię, zakończeniem waszego związku lub traktuje cię oschle, jeśli nie dopasujesz się do jej reguł. Gra na twoich lękach, słabościach, wrażliwości, wstydzie, wyznawanych przez ciebie wartościach, współczuciu, litości i wszystkich innych twoich czułych punktach, dzięki którym może cię kontrolować i dostawać to, co chce.

Skutek: Czujesz się zmanipulowany, wykorzystywany i kontrolowany.

8) Odrzucenie. Twoja partnerka cię notorycznie ignoruje, nie patrzy na ciebie, gdy jesteście w tym samym pomieszczeniu, skąpi ci uczucia i intymności, odrzuca bądź unieważnia twoje pomysły, zaproszenia, sugestie i odpycha, gdy chcesz być blisko niej. Separuje się od ciebie, a potem próbuje być wobec ciebie czuła. Ponieważ czujesz się zraniony jej wcześniejszym odtrąceniem, nie reagujesz na jej zabiegi. Wtedy oskarża cię o bycie oziębłym i niedostępnym, co jest dla niej wygodnym usprawiedliwieniem dla odpychania cię w przyszłości.

Skutek: Czujesz się niepożądany, niechciany i niekochany. Przestajesz wierzyć, że ktoś inny chciałby jeszcze z tobą być i lgniesz do tej toksycznej kobiety wdzięczny za każdy ochłap okazywanego ci z rzadka uczucia.

9) Skąpienie uczucia i intymności. Jest to inna forma odrzucenia i szantażu emocjonalnego. Nie chodzi tu tylko o seks, lecz przede wszystkim o odmawianie troski w aspekcie fizycznym, psychologicznym i emocjonalnym. Dotyczy to także braku zainteresowania sprawami ważnymi dla ciebie: twoją pracą, rodziną, przyjaciółmi, zainteresowaniami, aktywnościami, oraz bycia niezaangażowaną, emocjonalnie niedostępną lub zamkniętą przed tobą.

Skutek: Twój związek jest wymianą barterową: ty musisz wykonywać zlecone przez partnerkę zadania, kupować jej różne rzeczy, „być dla niej miłym” lub dopasowywać cię do jej wymagań, aby otrzymać w zamian trochę miłości i uczucia. Nie czujesz się kochany i doceniany za to, kim jesteś, lecz za to, co dla niej robisz.

10) Izolowanie. Twoja partnerka wymusza na tobie lub sama zachowuje się w taki sposób, że separujesz się od rodziny, przyjaciół i wszystkich osób, które mogłyby być twoim oparciem lub źródłem dobrego samopoczucia. Częsty scenariusz obejmuje deprecjonowanie twoich przyjaciół i członków rodziny, otwartą wrogość wobec nich lub odgrywanie bądź wszczynanie kłótni w obecności innych osób, aby poczuły się one nieswojo w waszym towarzystwie.

Skutek: Powyższe działania całkowicie uzależniają cię od partnerki. Pod jej kontrolę przechodzą wszystkie twoje zasoby, a co gorsza – także twoje kontakty z otoczeniem. Czujesz się osaczony i osamotniony, a ze strachu, że nikt ci nie uwierzy, boisz się powiedzieć prawdę o swoim związku.

W swoim związku nie musisz akceptować napastliwości emocjonalnej. Możesz skorzystać z pomocy, aby coś naprawić, lub możesz go zakończyć. Większość toksycznych kobiet nie chce pomocy, gdyż nie uważają, aby jej potrzebowały. Stanowią one bogatą menażerię wiecznych cierpiętnic, dręczycielek, narcyzów i borderlinek. Są to typy zaburzone, które nie potrafią funkcjonować w związku inaczej jak poprzez agresję emocjonalną i fizyczną.

Życie jest zbyt krótkie, aby spędzić choć sekundę w związkach toksycznych. Jeśli twoja partnerka nie potrafi przyznać się do problemu i nie zgadza się na udzielenie jej pomocy, prawdziwej pomocy, wówczas w twoim najlepiej pojętym interesie jest wzięcie się w garść, zakończenie takiego związku i budowanie sobie lepszego życia już bez pasożyta.

shrink4men.wordpress.com/2009/01/30/10-signs-your-girlfriend-or-wife-is-an-emotional-bully/

Reklamy

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s